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究竟是“懒妈育出勤快儿”,还是“言传身教带出勤快儿”
  • 来源:互联网
  • 时间:2019-04-12

  这是为什么呢?难道“言传身教”的言论是错误的?父母越懒孩子就越勤奋吗?还是这位妈妈自己在执行过程中出现了问题?

  仔细交谈之后,我发现了问题的症结:

  这位母亲在孩子三岁的时候,就企图带动孩子做自己能做的事情,她从每晚带动孩子洗袜子开始,她洗自己的,并鼓励孩子也洗自己的袜子。可是孩子毕竟有些小,速度慢,并且洗着洗着会玩起来,玩肥皂泡,还能够把脏袜子摆出各种造型……

  她眼瞅着要耽误睡觉,又着急上火孩子不正干,最后忍无可忍吵上一通后,就干脆自己动手帮孩子洗了。她说她知道自己这样做的不对,但是与孩子有充足的睡眠相比,她更愿意让孩子睡得香甜,保证身体的健康。可是渐渐地,孩子越来越不愿意动手洗袜子,情愿在那个时间段多玩一会儿。如今入了小学开始写作业,更是觉得没有时间再去洗袜子。她想培养孩子做自己力所能及事情的愿望也就不了了之了。

  在孩子五岁的时候,她带领孩子开始学习英语。整个学习的过程,她帮孩子打开电脑,调出学习界面;她和孩子一起认读,共同学习……如此坚持了半年之后,她觉得应该让孩子自己去适应了。可是,一旦她不在身边,孩子就压根儿没有学习的欲望;她想放手让孩子自己读英语,孩子就会缠着她说要一起读才可以。

  ……

  诸如此类的小事儿她给我倾诉了很多,最后她有些难过的总结说,对待孩子,妈妈还是要懒惰一些,完全让孩子自己来;言传身教是无法调动孩子学习积极性的!

  我发现她已经从一个极端要走向另一个极端。

  其实“懒妈育出勤快儿”和“言传身教带出勤快儿”各有各的道理,也不矛盾冲突,甚至可以有互补之功效。“懒妈育出勤快儿”不是说妈妈只要懒惰了,孩子就会勤快;“言传身教带出勤快儿”也不能单纯的说妈妈要勤快一些自然就让宝贝变得勤快了。这两者之间都存在一个“度”,想要把握这个度,在于亲自双方的共同努力与磨合,怕就怕家长自身矫枉过正,企图剑走偏锋却偏偏误入歧途。

  我个人认为,针对幼儿园年龄段的孩子来讲,“懒妈育出勤快儿”和“言传身教带出勤快儿”这两个观点都是需要在某些大的环境成立下,才能够实现的。

  首先,父母是孩子第一任的老师。

  这个亘古不变的观念是得到大家一致认可的,因为孩子最初所有的模仿,都来自于最亲最近的人。

  如果孩子的爸爸妈妈异常懒惰,什么家务活都不做,屋里屋外乱糟糟一片,这样的环境下,企图培养出一个勤快的孩子,整理家务、收拾房间,是很难的,除非孩子在以后的社会中意识到了这一行为的错误,并试图去改变,但这是以后的事情了,而且从意识形成到行为改变这中间需要很长的时间,年龄越大,越不容易改变。

  所以说,父母即便要懒惰,也需要在一定的环境下,先帮助孩子养成一个好的习惯后,再适当放手,偶尔“懒惰”才行。

  上面那位朋友言传身教做的很好,但是没有尊重孩子的成长规律以及孩子的个性发展特征,缺乏足够的耐心和方法。三岁的孩子在洗袜子的时候愿意玩泡泡,将袜子变形,妈妈不妨陪着他一起玩一会儿,也可以试着跟宝宝解释泡泡产生的原因,借着泡泡和各种袜子的造型培养孩子的想象力,然后与宝宝一起比赛洗袜子,约定谁先完袜子给与一定奖励。比如,明天一起到太阳底下吹泡泡,吹更大的泡泡。

  将洗袜子的时间安排在晚上显然是不合适的,因为宝宝需要睡眠。这位母亲是一个上班族,她可以在周末进行这一项活动,小孩子年纪小的时候,不可心急,要求也不可过高,得一点点的来!只要孩子状态是高兴的,他们就是不容易疲倦的小超人,不会成为懒惰儿!

  其次,家长要敢于放手。

  这也是一个长久讨论的话题,同样是一个最难做到的境界。“放手”取决于教育的一个度,也取决于家长的处事胸襟与智慧。家长要学会的是“逐步放手”,而不是洒脱的“大撒手”!

  最常见的几个例子:

  孩子主动要求洗碗,家长的第一反应是“太棒了”随即答应下来,还是“不行啊,袖子湿了怎么办?碗打碎伤着小手了怎么办?”等等顾虑呢?

  孩子做作业,家长是守在身边嘘寒问暖;还是不闻不问任其发展;亦或是找本书与孩子共同学习?

  孩子出去玩,家长是在安全范围内,任其跌打滚爬,还是寸步不离,自作主张要求孩子应该玩什么不能玩什么。

  ……

  其实,培养一个勤快的孩子,家长是要敢于放手的。在一定范围内,让孩子自己尝试生活的酸甜苦辣,自己想办法动手解决问题。

  孩子愿意洗碗做家务,就让他做好了。给他正确的示范,然后自己在厨房里擦擦桌子,拖拖地。孩子袖子湿了就去换换衣服,下回就可以不湿了;碗碎了通过摸索,以后就会更小心了;不要太担心万一伤着小手,人生的旅途有太多的万一,我们必须要让孩子自己去探寻。而且,作为孩子幼小时期的保护者,家长要学会用眼睛的余光关注孩子,在他最需要的时候挺身而出,避免一些万一的发生。

  勤快不仅仅是指家务的勤快,也有很多学习上的勤快。放手不是对孩子学习、作业不管了,而是要养成孩子不用督促就可以完成作业,不用强调就可以自我发现问题等等的习惯。这些勤快习惯的培养,一定是在家长前期“积极参与”、后期“逐步放手”;而不是一下子“大撒手”的情况下完成的!

  正如这位朋友圈里的妈妈,想要带动孩子一起学习英语,本质是正确的。但五岁的孩子动手能力一般都很强了,开关电脑,调出学习界面,只需教几次就能学会,这位母亲完全可以在半年内逐步撒手直至孩子独立学习习惯完全养成,她却在半年后突然撒手。而这半年的时间,孩子已经习惯了有家长的陪伴,习惯了在家长的督促和帮助下学习,这样的完全撒手,让孩子一时之间如何适应?

  想要学习捕食的小狮子,却因为老狮子过于心疼它,担心它无法独自面对风雨,又怕它渴着饿着,迟迟不能够狠心让它独立而选择一直陪伴在其左右,那么小狮子也将永远无法成为森林之王,屹立在群兽之间。所以狮子的捕食训练一般是最开始有雄狮陪伴,然后等到小狮子适应之后,就由其自主捕猎……套用一句歌词:不经历风雨终将无法见到彩虹,没有人能够随随便便成功!

  最后,家庭的教育观必须一致。

  这也是一个不用讨论的真理了。不管家里任何人,对孩子是“同仇敌忾”教育观点也好,还是“黑脸红脸”交叉教育也罢,只要全家提前商量好,或者有足够的默契,在孩子教育的基本观念上一致就可以。偶有分歧,私下解决。

  针对培养孩子的勤快或者好的生活习惯,最容易产生对立双方的,不是父母亲,而是隔代亲。往往父母一方想让其独立,而隔代老人却心疼不已。父母这边让孩子端茶倒水的“指令”刚刚下达,那边老人已经主动伸手帮助孩子完成。更有甚者,还会怒斥孩子父母的“懒惰”行为,让孩子小小得意一番。

  这种问题并不鲜见。我们处理的前提一定是:在孩子面前对老人要毕恭毕敬言听计从,即便是有不同意见,也不可争辩不休。切记,孩子那双纯净的眼睛在盯着我们,这个时候的言传身教才是胜于一切的。

  但在私下里一定要与老人心平气和地做深度的沟通和探讨:自己想把孩子培养成什么样的孩子,自己的目的、愿景以及为什么使用这样的方法。这样的方法更容易得到老人的接受和认同。

  尊重老人为前提,就会很容易与老人达成一致意见。那么之后的很多事情也就轻而易举的会得到完满解决。

  切记,给孩子足够的时间、耐心,帮助他们培养做事情的毅力!在孩子做他力所能及的事情时,管住自己想要伸出的手,不到万不得已,绝不主动帮忙!

  说到底,不管是任何育儿的方法,都是要尊重孩子的成长规律以及孩子的个性发展特征,并以孩子的意愿为前提进行的。在孩子完全独立成人之前,育儿路上没有绝对的“对”与“错”,我们必须要学会用辩证的观点来看待孩子,从辩证的角度陪伴孩子,与其共同成长进步!

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